Анекдоты про семью.

[Змей]

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего
развода?
- У нас разные интересы. Она
интересуется мужчинами, а я
женщинами!..
***
Бракоразводный процесс.
Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя - большая
зануда.
- Ну.. А как это выражается?
- Да вот например - как вы
думаете, товаpищ cудья, 30
тыщ в меcяц на двоих
доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно,
то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена:
"Когда пойдешь на работу,
когда пойдешь на работу?.."
Зануда страшная!
Судья:
- Это единственная причина?!
- Нет конечно! Вот вы, товарищ
судья, представьте например:
Первое мая. Представили ?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется
пойти с друзьями в лес,
отдохнуть, может и выпить. Так
ведь?
Судья:
- Ну, вобщем да..
- Ну вот! А жена: "Когда
вынесешь елку? Когда
вынесешь елку?"
***
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает мужа о
причине развода .
- Моя жена назвала меня
бараном, - объясняет тот.
- Ну и что же, неужели это
настолько обидно, что из-за
этого стоит разводиться ?
- Да, но вы не знаете, при каких
обстоятельствах это
произошло .
Прихожу я домой и вижу жену
в постели в объятиях
любовника . Я как человек
воспитанный тихонечко
прошел на кухню , чтобы
разогреть ужин. А жена кричит
мне вслед: "Эй, баран,
посмотри хоть, как это
делается!"
***
- Почему вы решили
развестись?
- Как только сажусь ему на
колени, он тотчас начинает
диктовать служебные письма.

[Змей]

- Ты почему разводишься с
женой?
- Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Не торопись, хорошенько
подумай. Такую жену не так
легко найти.
***
- Как там Воеводин?
- Отмучился.
- Умер?!
- Нет, развелся!
***
- Почему вы решили развестись
со своей женой?
- Она курит в постели!
- Это еще не причина для
развода!
- Но она очень любит
использовать мое ухо в
качестве пепельницы !
***
- Я хочу развестись с мужем. Он
совершенно потерял интерес к
дому и семье . Он даже не отец
нашего последнего ребенка.

[Змей]

- Мне кажется, для вас лучшим
решением вопроса было бы
вернуться к жене .
- Понимаю, господин адвокат.
А может, мы поищем худшее
решение?
***
Жена приходит в суд с
заявлением о разводе .
- Какова же причина? -
спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то,
что я готовлю ему!
***
- Как идет твое
бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только
протянул судье заявление о
разводе , как он тут же нас
развел.
- Как, в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но оказалось,
что судья был ее первым
мужем .
***
Муж и жена pазводятся. Судья
спpашивает жену:
"Почему вы хототе pазвестись с
мужем?"
Жена: "От него ваняет!"
Cудья: "Заседание
откладывается до завтpа."
После заседания, адвокат,
говоpит мужу:
"Ты хоть помойся."
Муж пpишел домой, а дома
только "Пихтовый" шампунь.
Помылся он и pешил
пpовеpить как от него пахнет.
Пошел к соседу и спpашивает:
"Как от меня пахнет?"
Сосед: "Как будто под елкой
насpали!"

[Змей]

В суде слушают дело о pазводе.
Судья:
- Гpажданка Песикова, ваши
пpетензии к ответчику?
- Hе могу я так больше жить!
Познакомились мы с ним год
назад , в одном цехе pаботаем.
Сначала он хотел меня pаз в
месяц , потом pаз в неделю,
поженились - он захотел меня
каждый день. И все ему мало!
Hа pаботу
идти - хочет, в обеденный
пеpеpыв - хочет! Hе могу я так
больше!
Судья:
- Ответчик Песиков, что вы
скажете?
- Hу что сказать... Я и сейчас
хочу.
***
- Почему Вы pазводитесь со
своим мужем?
- Он не удовлетвоpяет меня как
мужчина...
Мужичок вскакивает и кpичит
в запале :
- Да вpет она все! Вpет!!! Она
меня не коpмит!!! Дайте мне
таpелку супа и я тут всех пеp#$бу!!!
***
Муж жене в день получки:
- На Западе смеются над такой
зарплатой, а ты плачешь...
***
Поздно ночью муж вернулся
сильно навеселе и обнаружил,
что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты? - грозно спросила
жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.

[Змей]

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, -
говорит отец дочери, - твой
возлюбленный попросил у
меня твоей руки .
- Да, но мне так не хочется
разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя,
возьми ее с собой!
***
Жена спрашивает мужа,
отправляющегося на курорт
без нее :
- А почему ты не одел
обручальное кольцо?
- Кольцо - в такую жару?
***
Муж приходит очень поздно.
Жена набрасывается на него:
- Где шляпа?
- У Федора, в карты играли.
- Врешь! - жена хватает трубку
и звонит Федору:
- Федька! Мой у тебя был?
- Конечно, был, отвечает
приятель мужа, он и сейчас у
меня сидит...
***
- Славик, ты кого больше
слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.

[Змей]

- Я слышал, ваши соседи живут
как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в
окно, то он...
***
- Ты знаешь, Юрка попал в
больницу.
- Удивительно! Ведь только
вчера вечером я видел его с
очаровательной
блондинкой !
- Его жена тоже видела...
***
- Дорогая, что бы ты хотела
получить ко дню рождения?
- Я пока не знаю...
- Хорошо. Даю тебе еще год на
размышление.
***
Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые
щеки после отпуска! Ты,
наверное, очень хорошо
питался?
- Нет, мне приходилось каждый
день надувать резиновый
матрас для жены и тещи .
***
Жена мужу:
- Дорогой, врач мне
посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
- К другому врачу.

[Змей]

- На днях в разговоре со мной
ваш муж заявил, что живет как
собака...
- Абсолютно верно. Он
постоянно заходит в комнату с
грязными ногами , садится у
камина и ждет, пока его
покормят.
***
- Даже не знаю, какой подарок
приготовить своей жене ко
дню рождения , чтобы он был
не слишком дорогой и чтобы
обрадовал ее .
- Напиши ей анонимное
любовное письмо.
***
Жена:
- Вчера у Андреевых были
гости, а сегодня у Юнсонов. Но
нас не пригласили.
Муж:
- Не расстраивайся! Мы скоро
тоже устроим большой прием
и ни одного человека на него
не пригласим .
***
- Знаешь, дорогая, жизнь так
глупо устроена!
- Почему?
- Все, что я люблю, либо
безнравственно, либо от этого
толстеют.
***
Отец строго отчитывает свою
дочь :
- Сегодня вечером, когда ты
вернулась, часы пробили три
раза!
- Да, папа, но я не хотела тебя
будить. Они пробили бы семь
раз, если бы я их вовремя не
остановила.

[Змей]

- Я бы хотел повидать того
мошенника, который забрался
вчера в мою квартиру.
Милиционер:
- А зачем он вам нужен?
- Хочу расспросить, как он
пробрался в дом, не разбудив
мою жену.
***
У одной женщины было 18
детей. Как-то раз один из
младших ребятишек свалился
в бочку со смолой . Женщина
позвала мужа и сказала:
- Тебе не кажется, что проще
завести другого ребенка, чем
отмыть этого?
***
- Наконец-то мне удалось
отучить мужа грызть ногти.
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную
челюсть.
***
- Я ищу и буду искать
приключения, волнения,
переживания, любовные
истории! - выкрикнул своему
отцу молодой человек,
который собрался уйти из
дома . - И не вздумай
останавливать меня! Я выбрал
свой путь в жизни!
- А кто тебя останавливает? -
отвечает отец. - Только возьми
меня с собой!

[Змей]

Муж с женой поругались и не
разговаривают . Мужу надо
рано утром вставать.
"Разбуди меня в 7.30", - пишет
муж. На следующий день
просыпается в 9.00,
замечает, что жены дома нет,
видит записку:"Вставай, уже
без двадцати восемь".
***
Жена возвращается из-за
границы. Там их группу водили
на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так
ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно
раздевается .
- Действительно, гадкое
зрелище, - говорит муж.

[Змей]

Через несколько месяцев после
знакомства :
- Дорогой, уже время
познакомить меня с твоими
родственниками .
- Не знаю, как и быть... Дети
сейчас у тещи, а жена в
санатории.
***
- Дорогой, ты будешь мною
очень доволен. я трижды
проехала на красный свет и ни
разу меня не оштрафовали . На
сэкономленные деньги я
купила три шляпки ...
***
- Какая я была глупая! Имела
целую толпу поклонников и
всех отвергла , - сокрушается
жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в
этой толпе не было меня!
***
- Больше всего я боюсь выйти
замуж за дурака!
- Тебе это не грозит. Известно,
что дуракам везет.

[Змей]

- Этот Сергеев очень
невоспитанный человек! -
жалуется жена своему мужу. - Я
говорила с ним всего десять
минут , и за это время он раз
пять зевнул.
- Он не зевал, дорогая. Это он
хотел что-то сказать.
***
Мистер Браун возмущается.
- Это просто безнравственно -
подыскивать подругу жизни
при помощи компьютера !
- А как ты познакомился с
мамой? - спрашивает его
сынишка.
- Выиграл в покер.
***
В пивной беседуют банковские
служащие .
- Я понимаю, - говорит один, -
почему вор взял из сейфа
деньги и драгоценности . Но я
не могу понять, зачем он увез
еще и жену директора.
- Как зачем? Чтобы директор
его не искал.
***
- Мой жених очень
интеллигентный человек!
- Ну к этому ты скоро
привыкнешь. Главное, чтобы
не пил.
***
Жена:
- Не могли бы мы как-нибудь
сходить в кино?
Муж:
- Мы же были в кино.
- Да, но теперь там идут
звуковые фильмы...

[Змей]

- У вас женой бывают
расхождения во взглядах?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша
жена?
- Никак. Она об этом не знает.
***
- Нет, с моим мужем
совершенно невозможно
жить !
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне
жизнь, а я должна его
осчастливить?!
***
- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любовь моя, сейчас такой
дождь, что собаку не
выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
***
- Сегодня вечером я поздно
вернусь...
Жена:
- Могу я твердо на это
рассчитывать?
***
- Это ужасно! - ругается жена. -
Ты являешься посреди ночи,
будишь меня, а я потом до утра
не могу заснуть.
- Давай мне больше денег и я
буду приходить утром.

[Змей]

- Бедняга Сидоров. Как же ему
не везет! Ограбили дачу, в
доме был пожар, в аварии
пострадала новая машина и
вдобавок ко всему этому от
него сбежала жена . Может ли
быть что-либо хуже?
- Может. Если жена передумает
и вернется к нему.
***
Жена становится на весы и
радостно кричит мужу :
- Дорогой, представляешь, я
похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после
того, как накрасишься, -
скептически отвечает муж.
***
- Моему мужу всегда ужасно
везет! Только вчера он
застраховался от несчастного
случая , а уже сегодня ему на
голову упал кирпич.
***
- Нет, дорогая, твоя новая
шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется. Чтобы угодить
твоему вкусу, нужно носить на
голове бутылку водки.
***
- Ах, Света, твой муж отлично
выглядит в новом костюме!
- Еще бы! Тем более это не
только новый костюм, но и
новый муж.

[Пётр и Павел]

Ну как, внучёк дедушке помогает?
- Конечно помогает, вчера вот вместе пенсию пропили

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!