Анекдоты...

[TangoMio]

Утка заходит в бар и заказывает пинту пива и бутерброд с ветчиной.
Бармен смотрит на неё и говорит:
"Охренеть! Ты утка!".
"Вижу, твои глаза пока в порядке" -- отвечает утка.
"И ты можешь говорить!" -- восклицает бармен.
"И с ушами всё норм", -- говорит утка. -- "Теперь, если вы не возражаете, я хочу выпить пива и получить бутерброд"
"Конечно,извините", говорит бармен и протягивает пиво, -- "Просто к нам не часто посетители утки .. Что вас привело сюда?"
"Я работаю на стройке, через дорогу," -- объясняет утка. -- "Я штукатур".
Ошарашенный бармен не может поверить и хочет узнать больше, но понимает намек, когда утка достает газету из своей сумки и приступает к её прочтению.
Утка читает газету, пьет пиво, ест свой бутерброд, желает бармену хорошего дня, расплачивается и уходит.
То же самое происходит в течение двух недель.
Затем в один прекрасный день в город приезжает цирк.
Директор манежа приходит в бар, чтобы выпить пива, и бармен говорит ему "Вы из цирка, не так ли? Я знаю утку, которая могла бы блестяще выступить в цирке. Она говорит, пьет пиво, ест бутерброды, читает газету..."
"Звучит чудесно," говорит директор манежа и передаёт свою визитную карточку. "Если утка придет к вам, позвоните мне"
На следующий день, когда утка приходит в бар бармен говорит, "Эй, я думаю, я могу связать вас с человеком, который поможет вам устроиться на работу с хорошими деньгами"
"Я всегда ищет следующую работу," говорит утка. "Где это?"
"В цирке", говорит бармен.
"Цирк?" -- повторяет утка.
"Верно" -- отвечает бармен.
"Цирк?" -- переспрашивает утка. "В этой большой палатке?"
"Да," отвечает бармен.
"Где все эти животные, которые живут в клетках, и актеры, которые живут в трейлерах?" спрашивает утка.
"Конечно," отвечает бармен .
"И у палатки брезентовые стены и брезентовая крыша с отверстием в середине?" по-прежнему удивляется утка.
"Это верно!" Говорит бармен.
Утка качает головой в изумлении, и спрашивает:
"Что, черт возьми, они хотят от штукатура?"
_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!

[aviator]

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна",
представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню: - "Лучше нету того свету"
представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился"
представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу"
представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой"
представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

[Legkoff]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — бл@, Петрович, закрой капот!

[Meran]

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

[TangoMio]

Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее
_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!

[AlexCM]

решил это в анекдоты вставить, когда читал чуть не ... от смеха http://news.rambler.ru/world/32099574/
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

[Steven]

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

[Steven]

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!!

[Bars]

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

[Пётр и Павел]

Украинская Рада переименовала Днепропетровск, сократив его до Днепр.
Жители Херсона в панике, да и жители Запорожья тоже не рады...
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

[Bars]

Все микросхемы работают на волшебном дыме... Если дым вышел из микросхемы, она перестаёт работать. И это уже навсегда.

[ivan_vazy]

Борьба с коррупцией на Украине - как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!
_________________
Не люблю, но занимаюсь ремонтом ВАЗ десятки самостоятельно

[НТВ]

_________________
Мир делится на 10 категорий людей, тех кто понимает двоичную систему счисления и тех, кто нет

[Brenda]

- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на рану.
- Все, что мог.

[Пётр и Павел]

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows.

Иду по улице, вижу негр несет телевизор. Присмотрелся — ну один в один, как мой! Сразу звоню жене домой, проверить.
Жена успокоила — мой на месте, обувь чистит.

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.