Анекдоты "без комплексов"

[AlexCM]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…


- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Офигеть. Как у тебя это получается?!


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!


ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили нашему корреспонденту в пресс-центре ГИБДД.
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

[780325]

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине.
30. Пудель лег животом на спину и уснул.
31. Часовой ходит по посту и метит территорию.
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов
:-D

[AlexCM]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...


Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!


Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
— О, б%%%ь, еще и напугала!!!


На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.


Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

[Пётр и Павел]

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
Вы прочитали отрывок из пьесы «Ни в пи*ду, ни в Красную Армию».

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

[AlexCM]

Очень неприлично:

Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

[AlexCM]

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.


Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.


— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...


Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

[TangoMio]

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц на всех праведников не хватает...
_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!

[AlexCM]

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебк@? Звезда по имени Мозгоебк@?!!
— Ну не начинай...


В Питере бордели называют поеблики.


Встречаются две девушки, у одной на голове черная повязка, 2-я говорит: "У тебя что траур?" -"Нет это черный пояс по миниету".


Лирический:
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
Ну что, по коньячку?


2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бл..ь',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы,бл..ь,оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!


Идет игра -Что?Где?Когда?" . Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?"


Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет.

P.S. Последнее прямо как отождествление нашего форума ... :(
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

[Пётр и Павел]

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет.

P.S. Последнее прямо как отождествление нашего форума ... :(

AlexCM, жгёшь! :grin: :grin:

А ещё хорошо о СПБ-их поребриках! :up: скоро поедем туда, будем друзей этим доставать! :-D
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

[Steven]

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- Пи#дец... Уже выход нашёл!

[User]

Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай говорят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пи*орам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел)))) один хохол другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!

[AlexCM]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!



Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:- Папа, ты не правильно какаешь!



Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды.
Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отп@зди с@ку!"
Неизвестно, что подумала теща, но по кухне заметалась…
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

[НТВ]

В шотландской гвардии:
- Рядовой Скотт, а что это у Вас юбка на 10 см длиннее, чем по Уставу?
- А Вы, капрал, сами как думаете?
_________________
Мир делится на 10 категорий людей, тех кто понимает двоичную систему счисления и тех, кто нет

[Вивьен]

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

:grin:

_____________________________________________________
http://gigaset-shop.ru/besprovodnye-telefony/a420_black.html

[elenalena]

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...
_________________________________-
http://www.fashiong.ru/store/category-11.html