Анекдоты...

[Пётр и Павел]

По программе импортозамещения мотоциклы участников мотопробега "На Берлин! " можно заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

[Bars]

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
— Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
— Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
— Я — Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
— Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

[AlexCM]

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит, что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто...? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил!!!???
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

[Пётр и Павел]

Два друга:
- Здарова, как вчера день Валентина провел?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

[780325]

Двое мужчин справляют малую нужду в нью-йоркском туалете.
Один другому говорит:
- Пгостите, пожалуйста, Вы тоже евгей?
- Да.
- И тоже из Одессы?
- Да! А как Вы догадались?
- Более того. Я даже знаю, что обгезание Вам делал Мойша Габинович.
- Точно! Откуда Вы всё знаете?
- Дело в том, что у Мойшы Габиновича косоглазие. Поэтому обгезание он всегда делает наискось. Поэтому Вы писаете на мои ботинки.

[Legkoff]

[URL=http://www.drevish.ru/][/URL]

[TangoMio]

- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их нах.., Алексис.
- Просто так - взять и послать?
- Ну, можешь провести референдум.
_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!

[TangoMio]

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskie-zhenschiny-nepovtorimy-990060/ © AdMe.ru
_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!

[TangoMio]

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskie-zhenschiny-nepovtorimy-990060/ © AdMe.ru
_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!

[AlexCM]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристёгнутым ремнём безопасности... :lol:
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

[TangoMio]

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/post-chisto-odesskogo-flirta-979560/ © AdMe.ru
_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!

[ФАКир]

[url=http://bogoroditsk.ru/img02/u1786_55afc803.jpg][/url]

[AlexCM]

Муж пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

[Пётр и Павел]

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.


Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.


Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

[Пётр и Павел]

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…


Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.


Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.


В УК РФ внесены новые статьи:
- НИ ЗА ЧТО - 20 лет тюрьмы.
- ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - 10 лет.
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.